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Entre espartilhos e química, a última temporada de Bridgerton acerta em uma coisa: os tabus em torno de falar sobre sexo e prazer sexual.

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A recém-casada Francesca pergunta, em voz baixa e confusa, o que significa atingir o “clímax” (orgasmo). Como ela não consegue chegar lá, fica preocupada que isso possa estar relacionado à sua incapacidade de engravidar.

Quando Francesca pede conselhos à sua mãe Violet, ela lhe diz: "O ápice é agradável... É uma proximidade deliciosa, que é quase impossível de descrever. É como uma linguagem compartilhada. E quando você fala a mesma língua, é capaz de sentir uma sensação mágica e especial por dentro".

Confusa, Francesca recorre à sua cunhada mais experiente, Penelope, em busca de respostas mais claras. Mas ela ainda não consegue encontrar o que procura.

Bridgerton pode ser uma fantasia histórica da era Regência. Mas essa dinâmica reflete o que vemos hoje — os jovens querem informações sobre sexo e prazer sexual, mas os pais muitas vezes se sentem constrangidos e mal preparados para fornecê-las.

Mas não precisa ser assim.

Algumas coisas não mudam

Os jovens de hoje dizem consistentemente que querem informações sobre sexo e relacionamentos que enfatizem as emoções e o prazer. Mas muitas vezes aprendem sobre isso com os colegas ou online.

Enquanto isso, muitos pais compartilham seu desconforto ao discutir as dimensões mais íntimas da sexualidade.

Em nosso estudo de 2025 com pais e cuidadores australianos, muitos disseram que não sabiam como iniciar ou manter conversas significativas sobre sexo e relacionamentos. Eles não tinham certeza sobre quais informações eram adequadas para a idade, especialmente quando as crianças já podem encontrar conteúdo sexual online.

Os pais e cuidadores se sentiam mais confiantes para falar sobre imagem corporal, consentimento e segurança, puberdade e menstruação. Mas eles se sentiam particularmente desconfortáveis para falar sobre prazer sexual, satisfação e masturbação.

Os pais frequentemente associavam seu desconforto à sua própria educação, descrevendo lares onde o sexo raramente era discutido abertamente. (Em Bridgerton, quando a mãe de Francesca mais tarde admite que tem dificuldade em falar sobre sexo mesmo com seu amante, a semelhança é difícil de ignorar.)

Os pais que se sentiam mais à vontade para discutir sexo com parceiros, amigos ou profissionais de saúde eram mais propensos a se sentir confiantes para falar sobre isso com seus filhos.

As mães ainda assumem a liderança

Enquanto Francesca busca informações sobre seu próprio prazer, uma governanta adverte seu irmão Benedict sobre poder e responsabilidade quando percebe sua atração por Sophie, uma empregada doméstica.

Isso ecoa as diferenças contemporâneas na forma como filhos e filhas são preparados para relacionamentos íntimos. Os meninos são posicionados para gerenciar poder e consentimento, muitas vezes com menos espaço para explorar ideias de amor e romance.

Significativamente, também são as mulheres que mais frequentemente assumem esse trabalho preparatório.

Em Bridgerton, os papéis da mãe de Francesca, sua cunhada Penelope e a governanta refletem um padrão mais amplo de trabalho de gênero na educação sexual: as mulheres continuam a ser posicionadas como os pais responsáveis por conduzir essas conversas.

Em nosso estudo, as mães relataram uma confiança significativamente maior do que os pais em discutir consentimento e segurança com filhas e filhos, em comparação com os pais, especialmente os pais de filhos.

E quanto ao prazer?

Quando falamos sobre sexo apenas em termos de risco, com foco na gravidez, infecções e danos, também limitamos a história que os jovens podem contar sobre intimidade.

Isso pode reforçar uma dicotomia familiar: meninos como potenciais agressores, meninas como potenciais vítimas e o sexo em si como algo que “acontece” em vez de algo negociado.

Deixar o prazer fora das conversas entre pais e filhos não torna as conversas mais seguras; torna-as incompletas. Sem uma linguagem para o desejo, limites e insatisfação, os jovens têm menos ferramentas para reconhecer a coerção, comunicar suas necessidades ou imaginar o sexo como algo mútuo e desejado.

Também não podemos esperar que os jovens, especialmente as mulheres jovens, defendam seu próprio prazer se nunca lhes foi dado o vocabulário para entender o que é e o que esperar.

Sabemos também que os jovens pedem clareza sobre a “mecânica” do sexo: como funciona, como é a sensação e como fazê-lo.

Os pais desempenham um papel importante no apoio a essa aprendizagem, especialmente porque o prazer sexual e o bem-estar estão entre os tópicos menos prováveis de serem abordados na educação escolar, que tende a se concentrar na redução de danos.

Mas algumas coisas mudaram

Se os pais relutam em conversar com seus filhos sobre sexo e relacionamentos, raramente é porque não querem. Nosso estudo mostra que eles não têm certeza do que dizer, quando dizer e quantos detalhes fornecer.

Muitos pais temiam que seus filhos se sentissem desconfortáveis ou tinham medo de dizer algo errado. Um em cada três disse não ter tido nenhuma conversa sobre sexo ou relacionamentos com seus filhos nos últimos 12 meses.

Mas, ao contrário de Bridgerton, os pais de hoje não estão limitados a metáforas. Existem recursos para apoiar conversas mais abertas e diretas sobre o corpo, relacionamentos e prazer, que é o que os jovens querem.

Falar sobre sexo, especialmente sobre prazer, pode ser desconfortável. Mas isso não é motivo para ficar em silêncio. Muitas vezes, é um sinal de que a conversa é importante.

*Alexandra James é pesquisadora do Centro Australiano de Pesquisa em Sexo, Saúde e Sociedade, da Universidade La Trobe; *Andrea Waling é pesquisadora sênior, da Divisão de Pesquisa em Saúde e Serviço Social, da Universidade de Lancaster; Universidade La Trobe.

*Este artigo foi republicado de The Conversation sob licença Creative Commons. Leia o artigo original.

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