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Alguns chamam de saída francesa, outros de despedida irlandesa. Seja qual for o nome, o conceito é o mesmo: num instante você está lá, no seguinte já desapareceu na noite sem uma longa rodada de explicações, abraços e promessas de se encontrarem em breve. O ato de sair discretamente de uma festa sem alarde é um impulso social comum.

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O padrão é revelador: toda cultura tem um termo para isso, e toda cultura culpa alguém. Essa evasão coletiva sugere que já sabemos, em algum nível, que sair sem avisar é uma transgressão social.

Mas para quem sofre de ansiedade, essa saída silenciosa não é falta de educação. Embora os tradicionalistas da etiqueta provavelmente insistam que sair sem se despedir é uma gafe social, alguns psicólogos argumentam que se trata de uma estratégia de enfrentamento. Eis por que sair sem se despedir pode ser a decisão mais saudável que você tomará em toda a noite.

Quando analisamos a situação a fundo – e sejamos honestos, aqueles de nós que são ansiosos, introvertidos, neurodivergentes ou que lidam com doenças crônicas já reduziram isso a etapas agonizantes e detalhadas – dizer adeus é um ritual cultural complexo. É uma performance que exige um alto grau de habilidade social, precisão e sutileza.

As despedidas são situações exigentes e, infelizmente, no final de um evento social, muitos de nós já estamos esgotados e sem energia para lidar com todas as etapas envolvidas.

Para muitos de nós, socializar pode significar sentir-se sobrecarregado, monitorando constantemente a nossa imagem, tentando nos encaixar nas expectativas dos outros, comparando-nos com os outros e preocupando-nos com a rejeição. Pode ser exaustivo sentir que estamos constantemente tentando agir como a nossa melhor versão de nós mesmos.

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Quando socializar significa adaptar-se constantemente às expectativas dos outros, a escolha saudável passa a ser usar o resto da sua energia para recarregar as baterias e cuidar de si mesmo. Não saia da festa completamente esgotado, sem nada para se recuperar.

Às vezes, queremos ir embora silenciosamente porque ir embora em voz alta parece gritar: “eu importo! Olhem para mim, estou indo embora!” O fato é que muitos de nós acreditamos que não importamos tanto assim, então não dizemos adeus porque não nos sentimos dignos do espetáculo.

Às vezes, uma saída silenciosa é uma questão de amor-próprio, de preservar suas energias, mesmo que você tenha gostado muito da noite. Outras vezes, porém, é um ato de autoapagamento. Você sai sem se despedir porque acha que ninguém vai se importar, que você não é importante o suficiente para merecer uma despedida.

Sair silenciosamente pode se tornar uma forma de se proteger do desconforto de dizer adeus. Mas a saída silenciosa tem dois lados. Pergunte-se se partir sem dizer uma palavra enriqueceu sua vida – você conservou energia suficiente para se recuperar e está feliz por voltar na próxima vez – ou se a encolheu, acrescentando mais um motivo para evitar a socialização por completo.

Se você ficar analisando a despedida e fazendo uma avaliação negativa, a próxima despedida será ainda mais difícil. Tenha cuidado e confronte suas reflexões pós-evento com a realidade. Geralmente, não é tão ruim quanto você pensa, principalmente se estiver avaliando seu desempenho através das lentes distorcidas da ansiedade .

A opção mais saudável de todas

Existe sempre uma tensão entre o desejo de pertencer e o desejo de ser você mesmo. Se dizer adeus começa a parecer tão forçado e artificial a ponto de você perder qualquer senso de autenticidade, então a conexão está começando a custar mais do que vale a pena.

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Se você sente que precisa ser um camaleão para sobreviver às complexidades da socialização, a escolha mais saudável é encontrar uma maneira de ser quem você realmente é. Encontre uma forma de dizer aos seus amigos e familiares que se afastar discretamente é algo que você precisa devido à forma como seu sistema nervoso e sua psicologia funcionam, e não um reflexo do relacionamento. Pesquisas mostram que ser autêntico e ter as melhores conexões sociais andam de mãos dadas.

E se você for neurodivergente, ser aberto sobre o que precisa pode parecer um risco, mas também pode ser uma forma de encontrar aceitação, apoio e compreensão quando você deixa as pessoas saberem do que precisa e do que gosta.

Se você estiver ansioso(a), vale a pena avisar seu anfitrião com antecedência que talvez precise se ausentar discretamente. Caso contrário, corre o risco de que as pessoas interpretem isso de forma errada, como frieza ou indiferença, por exemplo.

Antecipe-se avisando que você vai embora sem se despedir e que agradece o convite. Pessoas ansiosas não são necessariamente ruins em relacionamentos. Relacionamentos apenas funcionam melhor quando todos entendem as necessidades uns dos outros.

Menos é mais

Há uma crescente tendência de que ser seletivo em relação à vida social não significa ser antissocial – alguns psicólogos chamam isso de “sociabilidade seletiva”. Escolher seus momentos com cuidado significa ter mais a oferecer quando realmente importa. O objetivo não é se isolar, mas investir em relacionamentos mais profundos e em presença real, em vez da superficialidade do contato online – a menos que ele sustente uma conexão significativa.

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Num mundo em que a aparência de estar fazendo a coisa certa começou a se sobrepor à própria ação correta, a sociabilidade seletiva oferece um caminho a seguir. Conhecer nossos limites e sermos transparentes sobre eles, quando possível, não enfraquece os laços – pelo contrário, ajuda a criar relacionamentos que parecem reais e duradouros.

Se sair de fininho sem fazer alarde aumenta a probabilidade de você ir à próxima festa, então é uma escolha para ter mais contato social e, portanto, para a sua saúde.

* Trudy Meehan é docente do Centro de Psicologia Positiva e Saúde da RCSI University of Medicine and Health Sciences

* Este artigo foi republicado de The Conversation sob licença Creative Commons. Leia o artigo original.

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