Meu marido, com quem sou casada há 10 anos, me traiu quatro vezes. Esses casos extraconjugais ocorreram ao longo de vários anos, mas com contatos esporádicos e oportunistas. Após a primeira revelação, fiquei arrasada, mas consegui vislumbrar uma saída. Consegui até mesmo enxergar a possibilidade de que essa devastação desse lugar a algo mais honesto e verdadeiro entre nós.

Meta de proteína por dia: calculadora do GLOBO te ajuda a saber a quantidade necessária; faça sua conta

O que você bota no prato? O GLOBO lança Vida Boa, projeto interativo que desvenda mitos e verdades da sua dieta; proteína está na estreia

A descoberta mais recente aconteceu há dois anos, pouco depois da chegada do nosso tão esperado segundo filho. Abalada pela dor, pelos hormônios do pós-parto e pela privação de sono, decidi, mais uma vez, ficar, mas não sinto mais a mesma convicção que tinha antes sobre o nosso relacionamento. Sei que deveria ir embora; qualquer medo de ficar sozinha ou do impacto que isso teria nos meus filhos se dissipou diante da minha crescente certeza de que deixá-lo é a coisa certa a fazer.

E, no entanto, ainda estou aqui. Sinto uma apatia que me faz questionar se conseguiria tolerar isso para sempre.

Cresci me sentindo incompreendida e com a sensação de que o amor era condicional às minhas notas e ao meu bom comportamento. Minha mãe passou por traumas horríveis que nunca foram resolvidos, meu pai tem imaturidade emocional e nenhum dos meus pais demonstrava relacionamentos saudáveis. Meu pai traiu minha mãe (provavelmente por anos) e a deixou pela mulher que agora é sua segunda esposa quando eu tinha pouco mais de 20 anos. Fui eu quem descobriu a traição.

Quero ser despertada, sair da inércia e começar uma nova vida. Socorro.

Da terapeuta: Entendo por que você está confusa com a discrepância entre o que você acredita ser a melhor opção (se separar) e o que você está realmente fazendo (ficar). O que a mantém presa na inércia é o seguinte: você não está apenas em dúvida se deve ou não se separar; você está em dúvida se deve ou não deixar o que considerava seu lar, muito antes de conhecer seu marido.

O que quero dizer é o seguinte: nossas experiências de amor são moldadas na infância e, considerando que você escolheu compartilhar sua história comigo, imagino que esteja ciente dessa conexão. O que talvez seja menos óbvio é por que você repetiria algo que lhe causou dor. Não seria lógico que, se você se sentiu insegura, incompreendida e amada condicionalmente na infância, faria tudo ao seu alcance para encontrar um parceiro com quem pudesse construir um tipo diferente de relacionamento amoroso?

Dietas bíblicas: conheça a tendência de consumir só alimentos citados no Evangelho que ganha força

O problema é que existe uma parte de muitos de nós, inconsciente, que é inexoravelmente atraída pelo familiar. Não é coincidência que pessoas com pais raivosos muitas vezes acabem escolhendo parceiros raivosos, que aqueles com pais distantes ou críticos se casem com cônjuges distantes ou críticos, ou que aqueles que cresceram com traições acabem escolhendo parceiros com tendência à traição também.

Por que as pessoas fariam isso consigo mesmas? Porque a atração por essa sensação familiar torna difícil separar o que elas desejam como adultos daquilo que vivenciaram na infância.

O psicoterapeuta Terry Real explicou da seguinte forma: Casamos com nossos assuntos inacabados. Se não resolvemos o que nos magoou na infância, recriamos isso na vida adulta porque nosso subconsciente tem um radar extremamente apurado para o que reconhece como "lar".

Freud chamou isso de "compulsão à repetição". Não se trata apenas de buscarmos o conforto do familiar. Trata-se de querermos dominar uma situação na qual nos sentimos impotentes quando crianças. Talvez desta vez, imagina o subconsciente, eu possa voltar e curar aquela ferida antiga me envolvendo com alguém semelhante — mas novo. É claro que, ao escolhermos esse tipo de parceiro, obtemos o resultado oposto: reabrimos essas feridas e nos sentimos ainda mais desamparados.

Essa força subconsciente é o que leva ao seu "e ainda assim". É a parte que trabalha para manter o que você conhece tão bem: absorver, adaptar-se e negar suas próprias necessidades para que o relacionamento pareça com o que você está acostumada.

Quando o amor está atrelado ao desempenho, a ser "bom", a não perturbar o equilíbrio emocional da família, você aprende a ignorar seus próprios sinais. Você se torna hábil em tolerar o que não parece certo porque, quando criança, sua sobrevivência dependia disso.

E mesmo que não dependa mais e seu eu adulto considere essa situação intolerável, seu sistema interno diz: Isso é suportável. Já vivi versões disso antes — amor condicional, ausência emocional, traição. Há um conforto terrível no sofrimento que você reconhece.

Mas, uma vez que você consegue trazer o conflito subjacente à consciência, perceberá que sua "apatia" não é indiferença. As pessoas frequentemente confundem entorpecimento com ausência de sentimentos, mas o entorpecimento não é a ausência de sentimentos; é uma resposta a ser sobrecarregado por muitos sentimentos.

Especialmente no pós-parto e após traumas repetidos, a psique se protege entorpecendo tudo: luto, raiva, tristeza, vergonha. Você sabe que tudo isso está lá. Você está apenas esperando que seu sistema nervoso se recalibre.

Enquanto isso acontece, você pode se perguntar: Que tipo de amor me parece possível — e estou disposto(a) a superar a versão de mim que aceitava menos?

Esse é o trabalho — não se convencer a ir embora (você parece convencida), mas sim desenterrar a parte de você que aprendeu, ainda jovem, que seus desejos eram secundários e que o amor exigia que você fosse um certo tipo de pessoa boa. É perceber que as decisões exigem que você acredite que seus desejos importam o suficiente para agir. É entender como as pessoas que deveriam ser o modelo de relacionamentos seguros e honestos, em vez disso, lhe entregaram um modelo exatamente para o relacionamento em que você está agora.

Tudo isso é difícil de fazer sozinha, e um bom terapeuta pode guiá-la nesse processo. Com clareza e autocompaixão, você começará a dar pequenos passos, administráveis, não apenas para se afastar dessa situação conjugal dolorosa, mas também da estrutura que herdou.

É assim que você será despertada, libertada da inércia e conduzida a uma nova vida.

---

Clique aqui para ver toda notícia no site oficial.