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Há alguns anos, terapeuta sexual Vanessa Marin, que atende em Santa Bárbara, na Califórnia (EUA), notou um padrão interessante entre seus pacientes que estão em relacionamentos longos: eles reclamavam que seus parceiros só os tocavam para iniciar o sexo. O gesto, como uma massagem nas costas ou um agarrão brincalhão, os fazia estremecer.

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Isso era tão comum que Marin, autora do livro “Sex Talks: The Five Conversations That Will Transform Your Love Life” (“Conversas sobre sexo: as cinco conversas que transformarão sua vida amorosa”, em tradução livre, ainda não lançado no Brasil), começou a chamar isso de “reação de irritação”. É o que acontece quando o toque do seu parceiro deixa todo o seu corpo tenso, porque você sabe que isso pode significar apenas uma coisa, explica a especialista.

A “reação irritada” não é necessariamente um sinal de que sua conexão está se desgastando, pontua Marin. No início de um relacionamento, os casais frequentemente estão entrelaçados, mas com o tempo, o afeto físico pode diminuir.

Ficar de mãos dadas na fila da lavanderia dá lugar ao beijo apenas como preliminar e, eventualmente, qualquer toque é interpretado como um prelúdio para o sexo. O toque pode parecer “carregado”, porque há uma expectativa associada a ele, diz Marin, cuja postagem no TikTok sobre o assunto tem mais de oito milhões de visualizações.

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A hesitação resultante do toque é o que os biólogos chamam de "sinal honesto", ou um sinal que você realmente não pode esconder, afirma Justin Garcia, diretor executivo do Instituto Kinsey da Universidade de Indiana.

— Neste caso, o corpo entra numa resposta defensiva e diz: "Não, não estou interessado" — explica Garcia.

A pessoa que toma a iniciativa e toca seu par muitas vezes sente-se rejeitada e envergonhada, detalha Marin, enquanto a pessoa que é tocada pode sentir-se ressentida ou culpada. Aqui estão algumas maneiras de interromper esse ciclo e melhorar o relacionamento.

Pratique toques não sexuais

Crie o hábito de dar as mãos ou estender a mão gentilmente um ao outro, orienta Garcia. Esses pequenos gestos podem “diminuir os momentos de irritação” e ajudar a treinar os parceiros para que nem todo toque tenha a ver com sexo, diz ele.

Marin indica um beijo diário de seis segundos, um exercício de construção de intimidade também recomendado por John e Julie Gottman, os pesquisadores de relacionamento conjugal que co-fundaram o Gottman Institute. Eles dizem que seis segundos são suficientes para estabelecer conexão e promover sentimentos de confiança e segurança.

Ou tente abraçar seu parceiro por pelo menos 20 segundos por dia, aconselha Shamyra Howard, terapeuta sexual e autora do livro “Use Your Mouth” (“Use sua boca”, em tradução livre do inglês). A pesquisa sugere que abraçar pode aumentar os níveis de oxitocina e diminuir a pressão arterial.

Preste atenção à reação do seu parceiro

Quando uma pessoa está irritada, ambas precisam examinar seus papéis no cenário, pondera Howard.

Se seu parceiro se sente constantemente irritado quando você se aproxima, talvez seja hora de mudar suas táticas e buscar compreender as emoções e pensamentos de seu par. Aproximar-se enquanto a pessoa que você ama está cozinhando ou limpando algo “pode fazer com que ela se sinta invisível e emocionalmente desconectado”, pontua Howard.

Se é você quem se irrita, reconheça o quão vulnerável seu parceiro se sente quando inicia o processo de aproximação para o sexo e honre as tentativas de seu par de se conectar com você, aconselha Garcia.

— Você pode dizer algo como "Oh, desculpe, querido, você me assustou, vamos voltar a isso nesta noite” — exemplifica.

Estabeleça 'fusos horários eróticos'

Todos os três especialistas aconselham conversar sobre seu estilo de preliminares preferido. Falar sobre sexo, destaca Howard, aumenta não apenas a satisfação sexual, mas também a satisfação geral no relacionamento. Ela sugere perguntar ao seu parceiro: Quando você se sente mais com mais desejo sexual? Como posso iniciar melhor o sexo? Quando você prefere fazer sexo?

Essa última pergunta pode mudar o jogo:

— Eu chamo isso de fuso horário erótico — diz Howard.

Você também pode compartilhar seus três lugares favoritos para serem tocados em seu corpo, sendo o mais específico possível sobre como e onde, acrescenta Marin.

— Eu disse ao meu marido que adoro arranhões suaves, quase fazendo cócegas, na parte de trás do meu pescoço — revela Marin.

Ela afirma que quanto mais falar sobre suas preferências, melhor.

— Eu digo aos casais: “vocês não são oponentes. Vocês dois querem experimentar intimidade e proximidade”. Você só quer fazer isso de uma maneira que seja boa para vocês dois.

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